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幽默内涵说说:自从买了保险,我走路都不看红绿灯了

时间:2015-03-01 11:20:28
1、自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了。
2、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
3、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
4、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。。。
5、人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗。
6、妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
7、工资不准时,大姨妈倒准时。
8、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
10、有些课就像南孚电池,一节更比节长。
11、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

幽默内涵说说:自从买了保险,我走路都不看红绿灯了
 
12、老师给我多少分,我祝老师活多少岁。
13、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风…
14、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
15、你的照片真不错,k,纯流量打造。
16、我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。
17、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
18、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
19、我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。
20、上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊。
21、有老公有怎么样,有守门员球不是照样进吗?
22、毛爷爷说不以结婚的搞对象,都叫耍流氓。
23、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
24、你是破烂,但我不是收破烂的。
25、把你的脸拿开点,不要脏了我的眼。
26、最近,家里穷的苍蝇都跑别家去了。
27、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。
28、老公,用蓝牙把你的爱传过来吧。
29、你看哥是不是很面熟,没错,上辈子你和哥是夫妻。
30、月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断。
31、锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。
32、乡下的早晨是鸡叫人,城里的晚上是人叫鸡。
33、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
34、那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。
35、有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。
36、别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。
37、入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。
38、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
39、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
40、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
41、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
42、二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。
43、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
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