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雷人说说 关于逗比的说说 关于幽默的说说
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关于冷幽默的说说

时间:2015-05-16 15:33:05

1、大部分女友生气的点,不在于男友说错某句话、做错某件事,而是当他们这样做了以后,接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

2、想结婚的就结婚,想单身的就单身,反正到最后你们都要后悔。

3、姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋爱,分手后还做朋友好不好啊?

4、真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。

5、和女朋友领完证,女朋友说以后再也不说分手了,谁知道她接着又说,以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

6、女士们,其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门,你是翻窗进去开门的那个,还是门口坐等的那个,还是去隔壁教室的哪个,还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!

关于冷幽默的说说

7、有人问我,钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄,他们有什么不同?答:钢铁侠的钱要多少有多少,蜘蛛侠的钱要多少有多少。

8、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”“那TM我得出轨!!!”

9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子:恩,我还有事,我先走了。萌妹子:麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子:额,你神经病啊!2B妹子:你瞅什么玩意儿?瞅我胸是不?给你看给你看,看看看。搭讪男已被吓跑。。。

10、女神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳:“谁说的?”我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

11、在餐厅遇到前女友和她的孩子,聊天时得知孩子年龄,我激动的问她:“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了,难道说这孩子是。。。”前女友打断我说:“别想太多,就是因为和别人有了孩子,我才跟你分手的。”

12、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”

13、男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。

14、“找对象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜欢的!”“那你喜欢什么样的?”“我喜欢漂亮的”

15、男:“我很丑,可是我很…”女:“别说了,没有可是。”男:“有钱!”

16、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?骚年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!妹纸:哎,活该你没有女朋友。

17、老师:小明,你知道历史上最轻薄的女子是谁吗?小明:依山尽,因为白日依山尽。老师:…。小明:老师,那你知道最抠门的骠客是谁吗?老师:谁?小明:衡水,因为衡水老白干。老师:滚出去。

18、美术课,老师说:你们说说自己要什么东西,老师画出来,然后送给你们。A:苹果。B:房子。C:小白兔。小明:二维码。老师:滚。

19、315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:“今天是315,不能有假。”

20、“工作四年,但加班让我拥有了六年的工作经验。”--打算把这句写进简历里,看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的...

21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”她:“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。

22、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”“真的?”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

23、又到了这个尴尬的季节路上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后各自心里默念了句:蛇精病!简直尴尬。

24、宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪,快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞…#女神和女汉。

25、电梯间,一对情侣。女:“抱抱。”男:“不抱。”女:“为啥?”男:“不是不抱,时候未到。”女:“滚。”

26、如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句话回答:我有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢死”……

27、觉得说的很对的一句话:一个不努力的人,别人想拉你一把,都找不到你的手在哪里。

28、有多少人跟我一样,2015年的人生规划还没制定好,却发现2015年已经过去五分之一了。

29、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。

30、“你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗?”“哦”

31、一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。

32、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。就这样,5年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。。。

33、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊——”

34、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。2B室友突然来一句:没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。。。

35、最强王者又如何?国服第一又如何还不是个数据?段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏,以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽,秒天秒地秒空气,光速qa一秒5刀?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我是小学生,我有时间玩。#最终世界还是小学生的!#

36、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候,大壮拿出了一瓶益达木糖醇,问:“你们谁要这个?”我们一桌子人同时都在想,咦,挺懂生活啊,还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖,然后抽出了一根牙签。。。

37、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默,然后惊呼:这才叫土豪啊。。。

38、传说中四种女生找不到对象,一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格像男生的,四是腐的,你中了几枪?!!#砰砰砰砰!#

39、据美国最新研究发现,如果你有5个认识超过20年的朋友,说明你最少20岁了。#这一次研究我服!#

40、春寒料峭,公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊:“大哥,放我一马!”另一年长男子沉稳回道:“不行!”“我给你车?”“那也不行!”“大哥,不要啊,大哥……”伴随着凄厉的哀喊,只见年长男子缓缓地抬起手,“砰”地一声重重的砸了下去:“将军!”这结局。

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